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Francesco la Scoumoune

Francesco la Scoumoune

Notre situation ne s’arrangera pas jusqu’à la prochaine présidentielle…

Impossible, quand on a un président à qui la mouise colle à la peau comme une vieille merde de chien aux semelles du promeneur étourdi.

C’est comme ça; tu as des gonzes qui ont la scoumoune, comme d’autres la baraka.

On a eu les mouches en plein discours, les fientes de mouette en plein défilé, en plein Paris; Aaaah, Paris en janvier 2015; ce salaud de volatile a volé 120 bornes de la côte jusqu’à la capitale, rien que pour lui caguer dessus, au milieu de 100 000 personnes! il aurait pu viser Georges, Michel ou Germaine: non, la merde, c’est pour François; et que penser de la tempête en Bretagne, avec François déguisé en marin-pêcheur! 

Et maintenant, les îles.

Le gars quitte la France métropolitaine en plein hiver pour aller bronzer dans les îles ensoleillées: il descend de l’avion: paf! il pleut.

Discours de bienvenue; on cite son nom, personne n’applaudit, sauf lui, juste au moment ou il est filmé.

Quand on pense à Félix Faure, mort ridiculement à l’Elysée d’une pipe trop bien taillée….. Comparé à François, c’était de la petite bière, du fait divers basique; le nouveau Félix se fait tailler par ses ex, se fait gauler en scooter à 04h du matin, se fait chier dessus par les oiseaux…Il nomme un ministre du budget chargé de lutter contre la fraude? bingo, le mec a des comptes planqués en Suisse!.

Il veut rallier les écolos; boum, il prend Jean-Vincent, le seul mec qui ne représente personne, pas même lui; Il part au soleil pour oublier tout ce bordel? allez, c’est le déluge! Rahhhh, désespérant.

Heureusement que le ridicule ne tue pas; en attendant, jusqu’en 2017, je ne dis plus que je suis Français quand je pars à l’étranger: marre de voir les autochtones se foutre de ma gueule.

Mais qu’est-ce que ce mec a bien pu faire aux dieux pour trainer une mouise pareille? Et le pire, c’est qu’il nous la refile, en bloc.

Vous savez quoi, les amis; on a dû froisser les divinités; elles nous le font payer, elles nous infligent François pendant 5 ans; c’est pas possible autrement.

Marcel a une explication bien à lui, pour tout ça: il prétend que nos emmerdes ont commencé quand on a inventé le mot:  » socialisme ». Moi, je dis que tout a commencé le jour ou ce mec est né. C’est pas un président, c’est un purgatif.

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A propos de Raymond

Raymond
Sexagénaire bouffé par 30 ans de syndicalisme et d' aperos. Sa femme l' a largué en 2001. Depuis, il picole aussi entre les aperos, a atteint les 100 kgs, et a quitté le parti communiste pour adhérer à Lutte Ouvrière.

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