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Arrêtez avec les bestioles !!!

Arrêtez avec les bestioles !!!

On ne s’ennuie pas une seconde dans not’ bon royaume.

Hier, un mec se fait gauler au Disneyland avec 2 flingues et un coran, sa femme s’enfuit;.
analyse des autorités;
« on n’est pas sûr qu’il s’agisse de terrorisme »
Je plussoie!

Qui d’entre nous n’a pas visité Disneyland avec des flingues plein les poches, la hache à la ceinture, la dague planquée dans le dos? parce que les animaux sauvages en liberté, ça pullule, là-bas. Un Bambi enragé, un Donald énervé, une Minnie la souris exitée,…. et t’es mort!

Et je ne vous parle pas des 7 nains, qui te choppent dans un fourré pour une tournante, ou des 101 dalmatiens affamés qui te coursent dans les allées, tu te planques derrière un rocher, croyant être sauvé? Bingo, y’a Bimbo qui t’y attend pour te piétiner; tu t’échappes? juste pour tomber sur un roi lion affamé; tu grimpes à un arbre; paf, tu tombes sur une guenon libidineuse nommée Chita….

Tu plonges dans la rivière pour sauver ta peau? p*tain, y’a une bande d’indiens excités, avec une merdeuse en robe façon bison à leur tête, qui te criblent de flèches! Tu arrives dans un port artificiel, avec un beau gros galion ou tu vas pouvoir te réfugier? pas de bol, t’as un taré en costume pirate qui veut te tatouer la couenne au crochet!

Tu appelles un taxi à la rescousse? tu tombes sur un VTC clandestin piloté par une gonzesse en haillons, sûrement une réfugiée, qui te laisse en plan passé minuit, à califourchon sur une citrouille! T’as pas l’air con, tiens…..

Alors oui! oui au port d’armes dans cette jungle inhospitalière .

Disneyland, c’est pas pour les mômes; t’as aucune chance d’en ressortir si t’es pas de la famille d’indiana Jones! Même Rambo n’y va plus!
Le mec en question avait aussi un coran; bon, et alors?

Le Coran, pourquoi pas? moi, à Disneyland, j’ai toujours ma bible avec moi, pour donner les derniers sacrements aux victimes de ce Jurassicland; alors pourquoi pas un Coran?
Et les bestioles!!!! Qui a dit que les bestioles sont inoffensives? on apprend aujourd’hui qu’un gland d’islamiste a dressé un kangourou à porter une ceinture d’explosifs en Australie.
Demain la morue militante qui te torpille pendant ton week-end à la plage? La vache radicalisée qui te pête à la tronche quand tu vas la traire, qui t’éparpille façon Morales le légionnaire? Le chat calin ramené de Turquie qui vient se lover entre tes jambes et te fait sauter les roupignoles?

Moi, je ne m’approche plus ni d’un champ, ni d’un aquarium, ni d’une volière; la SPA, je zappe! les animaleries, j’évite, les cirques, je fuis, les zoos, je contourne. Disneyland, je rase pour faire du logement social.

Marcel, c’est quoi, ce gros bouquin que tu planque sous ton manteau? Ta?…. bible perso? ….montre-moi ce truc…… KA-MA-SU-TRA; c’est une nouvelle religion exotique?

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A propos de Monsignor

Monsignor
MONSIGNOR: on n’ a jamais su son vrai nom, ni même si c’est un vrai curé : toujours en soutane, mais le seul mot qu’il connait en latin, c’est « amen »,… amen la bouteille, amen-toi, amen le pognon ; bourré 3 jours sur 4, mais les jours de clarté, ses déclarations sont le bon sens même ; il aime picoler, lorgner les filles, bouffer des sandwichs au pâté, fumer, on le soupçonne d’aller aux p*tes 1 fois par semaine. Sa photo a été prise un samedi soir, au retour d’une « soirée catéchisme », comme il appelle ça, avec Ginette, une radasse qui arpente le trottoir devant chez Marcel.

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